Potíže s moderním manželstvím

Manželství v Americe čelí řadě nových změn a výzev. Nemluvím o současných právních bitvách ohledně toho, kdo je a nesmí se oženit, ale spíše o překážkách, kterým čelí páry, které dělat uzavřít manželství.

Za posledních několik desetiletí se povaha manželství změnila. Mnoho lidí se rozhodlo žít svůj život s partnery, aniž by se legálně oženili, a Američané tuto možnost stále více schvalují (Marquart et al., 2012). Lidé, kteří se ožení, mají bohužel zhruba 50% šanci, že zůstanou ženatí. To se rovná převrácení mince ve svatební den. Dokonce i pro páry, které zůstávají v manželství, mnozí uvádějí, že nejsou spokojeni ve svých vztazích.

Tyto objevující se problémy vedly výzkumníky v manželství k otázce: „Co dává?“ Co se změnilo na povaze manželství od 70. let, díky čemuž je pro některé méně přitažlivé, pro jiné méně uspokojivé a obecně méně stabilní? Někteří vědci obviňují z toho, s jakou lehkostí se můžeme rozvést, obecný pokles touhy Američanů uzavřít manželství nebo pokles úcty k instituci, a to navzdory skutečnosti, že většina Američanů stále vyjadřuje přání vdávat se a zůstat optimističtí ohledně svých šance na šťastnou unii (Cherlin, 2009). Existuje však další potenciální vysvětlení: Možná jednoduše očekáváme příliš mnoho našich manželství, aniž bychom investovali dostatek času a úsilí do našich vztahů, aby byla tato očekávání splnitelná.

Nedávný článek Eliho Finkela a kolegů (2014) zkoumal, kolik změn, které se odehrály v souvislosti s našimi očekáváními ohledně manželství, může ve skutečnosti připravit půdu pro selhání mnoha manželství a pro to, aby se mnoho zbývajících manželství cítilo neuspokojivě. Vědci konkrétně tvrdí, že v průběhu různých období naší historie jsme očekávali, že naši manželé pomohou uspokojit naše potřeby zdrojů (příjem, jídlo na stůl atd.), Bezpečnost a zabezpečení a naše potřeba cítit se milovaná a pečovaná . Moderní manželství, nebo to, co vědci nazývají „sebevyjádřením“, přispívá k těmto stávajícím očekáváním. Nyní očekáváme, že naši manželé usnadní nejen naše potřeby blízkosti a spojení, ale také naše potřeby osobního růstu a naplnění. Ačkoli jsme se v některých ohledech méně spoléhali na své partnery - například dnes je ve srovnání s předchozími desetiletími méně běžné, že se páry spoléhají pouze na jednoho partnera, aby poskytly obyvatelný příjem - stali jsme se více spoléháme se na to, že naši partneři uspokojí naše potřeby pociťovat sebeúctu a seberealizaci. Naši manželé nejsou jen partnery v každodenním úkolu zajišťovat a spravovat domácnost, ale také se od nich očekává, že budou našimi nejlepšími přáteli, starostlivými důvěrníky, vášnivými a dobrodružnými milenci, intelektuálními vyzývateli a největšími roztleskávačkami. Tato očekávání jsou stále více a více položena k nohám našich manželů, než aby se šířila do více vztahů. Například jedna studie prokázala, že ženatí jedinci tráví méně času s přáteli a členy rodiny než jejich manželé (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Zdá se, že očekávání, která klademe na naše manželství, jsou pro jednoho člověka a jeden vztah docela břemeno. Přidejte k těmto požadavkům nově se objevující zjištění, podle recenze Finkela a kolegů (2014), že Američané investují méně čas a úsilí při udržování svých vztahů než v předchozích desetiletích, a nezdá se divu, že tolik lidí je ve svých manželstvích zklamaných a nespokojených.

Co tedy dělat?

Nedávný přezkum Finkela a jeho kolegů navrhuje tři možná řešení problému vysokých očekávání:

• Nejprve můžeme snížit naše očekávání ohledně našich manželství. Například se můžeme smířit s myšlenkou, že přátelé nebo kolegové mohou lépe vyhovovat našim potřebám podpory a povzbuzení v práci než naši manželé.
• Zadruhé, můžeme investovat více času a úsilí do našich vztahů tím, že budeme trávit více kvalitního času společně (všimněte si použití tohoto slova kvalitní—Prostor před špatnou televizí nemusí splňovat podmínky).
• Zatřetí, můžeme se naučit získat co nejvíce „ofiny za naše peníze“ optimalizací toho, jak využíváme čas a úsilí, které jsme vložili do našich vztahů, abychom jim pomohli splnit naše očekávání. Výzkumní pracovníci v oblasti vztahů vyvinuli mnoho nízkonákladových aktivit a intervencí určených ke zvýšení kvality manželství, jako je například společná účast na nových a vzrušujících aktivitách nebo větší povědomí o našem chování ve vztazích (Coulter & Malouf, 2013, Rogge et al. 2014, oba viz Finkel et al., 2014). Je zajímavé, že tento poslední příklad funguje tak, že páry sledují romantické filmy a poté diskutují o tom, jak se vztahují na jejich vlastní vztah. Každá z možností by se mohla proměnit ve skvělý večer.

Ať se na to podíváte jakkoli, dnešní manželství je ošemetná věc. V mnoha ohledech se zdá, že se připravujeme na zklamání nebo dokonce na rozvod. Dobrou zprávou je, že vědci začínají chápat výzvy, kterým moderní manželství čelí, a rozvíjet strategie, jak jim čelit. Konkrétní výzvy a řešení se samozřejmě budou lišit od páru k páru a od situace k situaci, ale zdá se, že je to dobré místo pro začátek.