Naučit se milovat a být milován

Milovat a být milován nejsou „danosti“. Svět by byl mnohem lepším místem, kdyby každé dítě, které je do něj přivedeno, bylo hledané a milované - pokud ne před narozením, tak krátce poté, jakmile se jeho přítomnost ozve. To bohužel není tento případ. Hororových příběhů, jako jsou ty popsané ve studiích Adverse Childhood Experiences, je neúrekem a podrobně popisuje výzvy, kterým čelí nemilované děti. Jedním nevyhnutelným výsledkem je, že se pak musí naučit dávat a přijímat lásku. Protože láska nebyla něčím, co vždy věděli, nevědí automaticky, jak to dělat dobře, zvláště pokud jde o to, aby se milovali a cítili se hodni, aby je někdo miloval.

Naštěstí se zdá, že schopnost cítit lásku je stejně pevná jako naše schopnosti chodit, mluvit, číst nebo hrát. Některé vnitřní podmínky, jako je zvukový senzorimotorický systém, absence bolesti, přístup k relativnímu pohodlí a základní ochrana před újmou, umožňují dítěti užít si potěšení z dotyku, vzájemnosti v pohledech a smíchu, možnosti spoléhat se na někoho, kdo se o něj stará pro potřeby, které dosud nelze uspokojit samostatně. „Bezpečné připoutání“, základní kámen milujícího vztahu, se vyvíjí z důvěry, že někdo poskytne to, co je potřeba. Když zanedbání, týrání nebo bída nahradí základní pohodlí, dítě si vytvoří odlišné chápání vztahů a sadu očekávání.

Nelze předpokládat lidské impulsy na pomoc a poskytování péče. Prostou laskavost někoho, kdo nabízí útěchu nebo pozornost, lze (nesprávně) chápat jako lásku; možná naprostá konzistence dostupnosti poskytuje bezpečný pocit, který se stává označen jako „láska“. V těchto případech je láska definována vztahem, který nabízí péči místo krutosti, přátelství místo nepředvídatelnosti nebo náklonnost místo deprivace. Láska je definována zážitky, které uvolňují chemikálie - oxytocin (mazlící / pečující hormon), dopamin (potěšující chemikálie), vazopresin (pro přitažlivost) nebo po pubertě estrogen a testosteron chtíče. Potěšení z pocitu přijetí a vážení je teprve třeba zažít.

Přesto se lásce lze naučit, zvláště jakmile dosáhneme dospívání, získáme schopnosti pro předvídavost a vědomý záměr a můžeme se naučit milovat sami sebe. Se zralým mozkem, který umožňuje reflexi a rozšířené životní zkušenosti, které vytvářejí prostor pro širší sociální kruh, jsou lidé schopni pozorovat se zvědavostí, pozorností, soucitem a laskavostí.

• ZvědavostOchota prozkoumat a přijmout celou škálu reakcí a pocitů přináší schopnost být vděčný za vše, co naše emoce a tělesné vjemy mohou naučit o lidské zkušenosti. Může člověka přimět podívat se pod povrch zdání, objevit hmotu pod introvertním tichem nebo prázdnotou pod leskem. Vyzkoušení nové role, rozvoj nových dovedností, zkoumání možného budoucího já může přinést poctivost a vnitřní směr as nimi i sebeúctu, která je jádrem lásky k sobě samému.
• Pozornost je druhým bodem sebelásky. Pozornost znamená zkoumat, co přináší potěšení nebo zmírnit bolest, a investovat do zajištění obojího. Je to forma sebelásky, kterou snadno umocňuje všímavost, reflexe, klid. Když si uděláme čas naslouchat svému tělu a ctít potřebu jídla, pití, pohybu, zvýšení nebo snížení stimulace, naučíme se identifikovat své vlastní potřeby, rozlišovat mezi potřebami a přáními a objevovat způsoby, jak se o sebe starat . Úseky jógy mohou být metaforami pro protahování se jinými způsoby; rovnovážné polohy mohou odrážet vnitřní rovnováhu; pravidelné cvičení umění může budovat sebekázeň. Když zpomalíme a věnujeme pozornost, naše jemné potřeby se začnou soustředit.
• Soucit může být kouzelný klíč k sebelásce. Empatie, kterou cítíme, když se na sebe díváme se soucitnou láskou, nám umožňuje rozpoznat naše nedokonalosti a přijmout naše lidské touhy, popudy a zejména naše omezené rezervy. Můžeme přestat klást na sebe iracionální požadavky, abychom věřili, že jsme milí. Snažíme se být „dost dobří“, abychom si zasloužili lásku, nás jen zve na výstup na běžecký pás perfekcionismu. Nespočet inovativních psychologů nám ukázal, že v naší lidské zkušenosti „dokonalý“ neexistuje. Například Roy Baumeister při provádění svých slavných experimentů s čokoládovými sušenkami prokázal, že síla vůle využívá naši emoční energii. Ukázal, že sebeovládání není nekonečné, a po vyčerpání rozšířené sebekázně jsme vyčerpaní. V dalším příkladu Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser a jejich různí kolegové v samostatných sériích studií zkoumali náklady na fyzické zdraví emocionální bolesti a negativní komunikace v blízkých vztazích. Přitom tito vědci a další zdokumentovali imunitní systém, jehož moudrost přesahuje iluzi fyzické nezranitelnosti. Jak říkají Francouzi, „dokonalý je nepřítelem dobra“ - dokonalost prostě neexistuje a víra, které lze získat, bude mít za následek neúspěch.
• Skutky laskavosti jsou způsoby, jak demonstrovat a budovat sebelásku. Prostřednictvím jemných myšlenek, uctivých návyků a výchovného chování si oba dáváme najevo lásku a jsme nuceni uznat její důsledky. Důstojnost, rozkoš a sebeúcta dokumentují, že milovat je užitečná činnost.

Zvědavost, pozornost, soucit a laskavost, praktikované jako způsoby, jak si ctít sami sebe, nám umožňují rozvíjet láskyplný vztah k sobě samým. A jakmile se naučíme milovat sami sebe, zacházet s sebou opatrně, důsledně a náklonně, můžeme nasměrovat své milující srdce ven.

Jaké další druhy lásky nás čekají?

• Můžeme milovat děti. Jejich jemná pokožka, sladká vůně, nadměrné hlavy a schopnost reagovat, když jsou splněny jejich potřeby, nás zvou k lásce. Čím více se dvě bytosti navzájem znají, tím větší mohou pouta lásky růst. Jak se naše kapacita zvyšuje, můžeme se k lásce dostat širší a hlubší.
• Máme rádi rodinu. Někdy. Někteří členové rodiny více než ostatní. A rodina volby, stejně jako rodina pokrevními nebo právními vazbami. Můžeme se naučit milovat ty, s nimiž sdílíme náš každodenní život, protože jsme zcela vystaveni základní existenci toho druhého.
• Milujeme ty, na kterých nám záleží. Je tu něco, co se fyzicky stará o jinou lidskou bytost, která je na nás závislá kvůli péči, která sahá hluboko do naší schopnosti dávat, měnit. Umožňuje nám je milovat a také milovat to, jak se cítíme, když dokážeme něco změnit. Pečovatelé často hlásí trvalou radost z jejich spojení.
• Milujeme společníky. Pouta přátelství jsou zvláštní formou lásky, ve které rosteme a sdílíme se, jak se vyvíjejí naše životy. Při navigaci v našich vzájemných stresech a triumfech, sdílení aktivit a soužení si uvědomujeme vzájemné silné stránky a rosteme z nich. „Teorie expanze lásky“ vyvinutá Arthurem a Elaine Aronovými se může vztahovat na přátelství i na romantické milostné vztahy.
• Milujeme naše mazlíčky. Vztah mezi mazlíčkem a jeho majitelem může být také symbiotický, zvláště když mazlíček ukazuje druh připoutanosti, který k některým savcům tak snadno přijde. Poté, co jsem ovdověl, můj vztah s mým bichonem mi dal něco, co by doplnilo všechna prázdná místa naplněná láskou. Profesorka Yale Laurie Santos ve své Canine Cognition Laboratory prokázala jedinečná pouta, která mohou mít psi se svými pány a milenkami; Canine Cognition Laboratory ve společnosti Duke vystopoval zdroje těchto vazeb až k jejich chemickým kořenům.
• Milujeme své vášně. Mihalyi Csikszentmihaly vydal v roce 1975 svou první knihu o stavu „toku“, která se plně zapojila do činnosti, při které se vášeň stává vlastním motivátorem. Následovala záplava potvrzujícího výzkumu. Naše odhodlání věnovat se činnosti, kterou milujeme, přináší nespočet výhod, které se shodují s těmi z jiných druhů lásky.
• Milujeme místa. Můžeme se snadno připojit k místu, které pro nás má zvláštní význam. Ať už kvůli naší historii v dané lokalitě nebo naší estetické reakci na ni. Tuto psychologii zkoumá oblast psychologie prostředí. Někteří vědci dokonce tvrdili, že vtiskujeme geografii, kde se narodíme, a navždy nás přitahuje podobná krajina. Omezenějším způsobem mohou lidé vytvořit domov, který milují, a zajistit, aby jim pomohl získat výživu pro tělo i duši.
• 

  Pokud váš život nezačal poznámkou nabitou láskou a pozorností, nezoufejte. Láce se dá naučit a můžete mít radost, že ji nejen cítíte, dáváte a sdílíte, ale také ji učíte. Jaké větší požehnání může existovat?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Příručka kompetence a motivace. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Beyond Boruda and Anxiety: Experience the Flow in Work and Play, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2