Roste váš vztah nebo se zmenšuje vaše skutečné já?

"Láska není láska / Která se změní, když ji najde alterace" Shakespeare skvěle - a možná zjednodušeně a naivně - napsal v básni nyní zvané Sonet 116. Láska se nejen může časem změnit, ale může nás změnit v dobrém i špatném, což fascinuje téměř každého, včetně spisovatelů, tvůrců filmů a samozřejmě psychologů. S údivem nebo zděšením sledujeme, jak je někdo, koho známe, přeměněn vztahem způsobem, který bychom nikdy nepředvídali, a někdy, když jsme ve vztahu, už jen pohled na sebe v zrcadle nás může nadchnout nebo srazit dolů. Mohl by to být divoký, bláznivý, tvrdě pijící a neustále zapojený chlápek z vysoké školy, který si vezme milující a promyšlenou ženu, když mu je třicet, a stane se solidním občanem známým jako laskavý, velkorysý a pilíř ve své komunitě. Alternativně to může být sebevědomá dívka, se kterou jsme vyrostli - plná energie a nápadů a potěšení poslouchat - která ztichne a stáhne se pod palcem svého náročného a kritického partnera.

Čím to je, že blízký vztah - který se snažíme poskytnout nám bezpečnou základnu ve světě, který se může cítit osamělý a plný - může buď rozšířit náš smysl pro sebe, nebo ho snížit? A máme vždy kontrolu nad výsledkem?

Co věda ví

Ve filmu je okamžik Tak dobře, jak to jen jde když Jack Nicholson jako naprosto obsedantní a neláskavá nedokončená práce jménem Melvin Udall říká Carol Connelly, laskavá servírka Helen Huntové: „Kvůli tobě chci být lepším mužem . “ To do značné míry shrnuje to, co všichni doufáme, že blízký vztah udělá - promění nás v lepší verzi našeho pravého já - ale to se děje jen občas. Má dokonce jméno: Fenomén Michelangelo.

Fenomén Michelangelo

Michelangelo popsal sochařství méně jako tvůrčí proces, než ten, který realizoval ideální formu v kusu kamene a poté jej uvolnil. To odhalila studie po studiu v některých vztazích: že partner byl schopen partnerovi pomoci dosáhnout jeho nejlepšího já a s podporou, potvrzením a péčí dokázal dosáhnout osobních cílů, které by jinak nebyly dosaženy. Rozlišuje se od Fenomén Pygmalion - pojmenovaný podle řeckého mýtu o sochaři, který, zklamaný tím, že nenalezl ideální ženu, vyřezává tu, která se pak stane člověkem - protože v tomto scénáři je transformací vnucena partnerova vnucená definice toho, čím by měl být milenec.

Fenomén Michelangela je ale stěží univerzální a v některých intimních vztazích se místo toho mohou ztratit nebo poškodit části sebe. Někdy se nejhorší verze nás samých vynoří z úzkého spojení.

To je to, co zaujalo psychology Brenta Mattinglyho, Garyho Lewandowského a Kevina McIntyreho, kteří chtěli pochopit mechanismus, kterým by vztahy mohly zvětšit nebo zmenšit náš smysl pro sebe. Model, o kterém předpokládali - a poté jej otestovali v řadě experimentů - je, myslím, opravdu chytrý a poučný a dosti nuanční.

Další relační model

Model je dvourozměrný. První dimenzí je, že změna sebepojetí se může pohybovat dvěma opačnými směry, směrem k expanzi nebo kontrakci. Druhá dimenze měří, zda sebepojetí ve skutečnosti zahrnuje nové pozitivní vlastnosti nebo vlastnosti nebo negativní vlastnosti. Zatímco dimenze jsou oddělené, v kombinaci vytvářejí čtyři různé způsoby, jak může partner nebo samotné partnerství ovlivnit sebepojetí jednotlivce. Oni jsou:

vlastní expanze : To je Dobré, jak to jde scénář, ve kterém láska dává, aniž by něco odnášela. Osoba ve vztahu nejen rozšiřuje své sebepojetí, ale ve skutečnosti přidává nebo rozpoznává nové pozitivní rysy a vlastnosti a roste v porozumění. To se stane, když váš milenec s vámi sdílí svou vášeň a vy se také stanete vášnivými, nebo získáte povzbuzení, které potřebujete, abyste udělali něco, co jste vždy chtěli dělat nebo studovat. Nebo v průběhu věcí zjistíte, že jste měli trpělivost nebo jinou dobrou kvalitu, kterou jste nikdy nepoznali. Stejně jako fenomén Michelangelo dochází k sebeexpanzi ve vztazích, kde partner poskytuje široké kotviště a povzbuzení pro růst milence. Není divu, že sebeexpanze také dává vztahu větší hodnotu, motivuje lidi, aby usilovněji pracovali na udržování svého spojení, a vede k pocitu větší lásky k partnerovi.

vlastní kontrakce : Bohužel, tady je láska odnáší část. Všichni jsme viděli, že se to stalo sobě nebo ostatním - když je někdo ve vztahu nucen vidět méně a méně svých přátel, protože partner neschvaluje nebo musí obětovat činnost nebo výkon, který byl dříve důležitý aby udržel mír, nebo nějaký jiný scénář, který zahrnuje jednoho dominantního partnera a druhého v roli uklidnění. Špatný. Koncept sebe sama je nakonec zmenšen romantickým vztahem.

samořezání : Jsme zpět v pozitivním teritoriu, protože osoba ve vztahu je přesvědčena nebo povzbuzována jeho milenkou, aby zvládla své vlastní negativní atributy. Mohou to být špatné návyky (jako je kouření nebo nedostatečné cvičení) nebo to, že nebudete pilní nebo soustředění a podobně. Stačí si přečíst věnování v knihách nebo poslouchat Oscarovy projevy a uvidíte kloubové prořezávání. Netřeba dodávat, že máte po ruce dobrou a nekritickou roztleskávačku, budete se pravděpodobně cítit lépe a budete vděční svému partnerovi za pomoc při vytváření emocionálního prostředí, které vede ke změnám. Je pravděpodobné, že si tento vztah více ceníte, což je výhoda pro všechny zúčastněné. I když je to samostatný proces, samořezání také z dlouhodobého hlediska povede k samoexpanzi.

selfské falšování : Zde se opět ocitáme v negativním teritoriu, kde partner nebo samotný vztah usnadňuje přidávání negativních atributů nebo rozšiřuje ty stávající. To se může stát v mnoha doménách, zejména v chování. Klesající spirála poptávky / výběru - ve které jedna osoba klade emocionální požadavek a partner se stáhne nebo reaguje jako kamenná zeď - je jedním vzorem, který může obě strany snadno proměnit v nejhorší verzi sebe sama. Další je reaktivita na partnera, který vás neustále ježí nebo bagatelizuje a rozhodne se odpovědět věcně.

Tři studie potvrdily model i souvislost mezi pozitivními stránkami „my“ na I (sebeexpanze a prořezávání), které odrážely zvýšenou spokojenost a odhodlání ke vztahu. Naproti tomu negativní procesy (kontrakce a falšování) odrážely sníženou spokojenost a odhodlání spolu se zvýšením nevěry. (Není divu, že?) Jedním z limitů studie bylo její zaměření na neporušené vztahy, u nichž byly negativní procesy pravděpodobně méně rozšířené. Druhý článek s dalšími studiemi tyto nálezy potvrdil.

Jaké vzorce fungují ve vašem vztahu? Máte sklon cítit, že váš partner přináší to nejlepší nebo nejhorší nebo něco mezi tím? Pohled na naše vztahy upřímně s ohledem na tento model umožňuje určitou jasnost ohledně toho, jak náš pocit sebe sama formuje potenciální partner, milenec nebo manžel.

Naše touha po spojení může někdy prodat sebe sama

Ano (povzdech), to ukázala studie provedená Ericou Slotterovou a Wendi Gardnerovou, která vysvětluje pocit potopení, který máte, když váš teenager spadne na „špatnou“ dívku nebo chlapce, nebo váš dospělý přítel, který by měl vědět lépe, je najednou kooptovat negativní chování, aby lépe zapadalo do jejího romantického zájmu. Existuje zde další srovnání filmů, i když je to výzkumníci a ne můj, což je Tuk scénář. Vzpomínáte si, jak se dobré boty promění ve „špatnou“ dívku, aby získala zpět svou letní lásku? Ukázalo se, že když se zdá, že možnost romantického spojení je skutečná, lidé jsou často připraveni přijmout vše, co je potřeba - včetně negativních atributů - k uskutečnění.

A po rozpadu se změní i já

A to také může být negativní nebo pozitivní, v závislosti na vztahu. I když může být já osvobozeno od vlivu represivního partnera, ztráta vztahu, který rozšířil sebe, může způsobit kontrakci sebe sama, jak ukázala studie Garyho Lewandowského a dalších. Emocionální zotavení tedy bude zahrnovat kognitivní aspekt, který ovlivní to, jak vidíme a přemýšlíme o tom, kdo jsme. Mělo by se také pamatovat na to, že jak ukázala práce Patricie Linvilleové, čím komplexnější je náš pocit sebe sama (včetně pozitivnějších rysů a rolí), tím větší je nárazník proti potenciální ztrátě.

Sečteno a podtrženo? Všichni chceme věřit, že úzká spojení nás rozvíjejí, ale někdy ne. Myslím si, že model navržený Dr. Mattinglym a jeho kolegy je pro nás všechny nesmírně cenný, protože posuzujeme, kde se nacházíme a kde musíme být, zvláště pokud jsme byli v dětství nejistě připoutáni a pravděpodobněji se spojujeme s těmi, kteří nepomáhejte nám pěstovat a rozšiřovat náš pocit sebe sama. Ano, můžeme mít smůlu v lásce, ale existují spolehlivější průvodce, jak věci otočit, než lov čtyřlístku.

Copyright © Peg Streep 2015

Navštivte mě na Facebooku: http://www.Facebook.com/PegStreepAuthor

Rusbelt, Caryl E., Eli J. Finkel a Mandoka Kumashiro, „Fenomén Michelangela“, Současné směry v psychologické vědě (2009), sv. 18. M0. 6, 305-309.

Mattingly, Brent A., Gary W. Lewandowski, Jr. a Kevin P. McIntyre: „Uděláte ze mě lepšího / horšího člověka;“ Dvojrozměrný model vztahu, “ Osobní vztahy (2014), 21, 176-190.

McIntyre, Kevin P., Brent A. Mattingly a Gart W, Lewandowski, „When‘ we'changes ‘me ': the two-dimensional model of relational self-change and relationship,” Journal of Social and Personal Relationships (2014), 1-22.

/ Slotter, Erica B. a Wendi L. Gardner, „Nebezpečí randění se„ zlým chlapcem “(nebo dívkou): Kdy nás romantická touha povzbuzuje, abychom převzali negativní vlastnosti potenciálních partnerů?“ Journal of Experimental Social Psychology (2012), 48, 1173-1178.

Lewandowski, Gary W. Jr, Arthur Aron, Sharon Bassis a Johnna Kunak, „Ztráta samo-rozšiřujícího se vztahu: důsledky pro sebepojetí“, Osobní vztahy (2006), 13, 317-331.

Linville, Patricia W. „Složitost a afektivní končetina: Nevkládejte všechna svá kognitivní vejce do jednoho košíku,“ Sociální poznávání (1985) č. 1., 94-120.

Linville, Patricia W. „Složitost sebe sama jako kognitivní nárazník proti nemoci a depresi související se stresem ,: Journal of Personality and Social Psychology (1987), 12, č. 4, 663-676.