Jen bojujete nebo se účastníte „vědomého boje“?

Faktor, který s největší pravděpodobností předurčuje pár k trvalému úspěšnému vztahu, je:

B. Schopnost vyhnout se intenzivnímu emočnímu konfliktu nebo mu předcházet

C. Schopnost efektivně řídit rozdíly

D. Sdílené politické názory

E. Silná pouta náklonnosti vytvořená na začátku vztahu.

Pokud jste zvolili „C“, gratulujeme. Jste jednou z menšiny lidí, kteří si uvědomují nutnost mít i v těch nejlepších vztazích vysoce rozvinuté schopnosti zvládat konflikty. Příliš mnoho párů, zejména těch, jejichž vztah byl charakterizován, zejména v raných fázích, silnými pocity vzájemné náklonnosti, si nedokáže představit, jak by taková potřeba mohla někdy vzniknout. V raných fázích zamilovanosti (doslova znamená „stav iluze“) se může zdát nepravděpodobné, dokonce nemožné, že by někdy mohla vzniknout potřeba naučit se, jak se zapojit do odpovědných hádek nebo „vědomého boje“ mezi dvěma lidmi, kteří jsou tak mocní zamilovaný.

Jak se ti z nás, kteří jsou veterány v aréně vztahů, začali učit, i vztahy, které začínají v nebi, mohou a často ano, časem odhalí temné stránky každého partnera. Jak se tyto aspekty postupně osvětlují, máme za úkol vypořádat se s vlastními i navzájem méně než ideálními vlastnostmi se dovedností, soucitem a tolerancí. Pěstování otevřenosti, které vyžadují velké vztahy, jak nám připomíná St.Francis, je „pohár porozumění, sud lásky a oceán trpělivosti“.

Nejen odhalení nedokonalostí našeho partnera potřebujeme veškerou trpělivost, abychom ho přijali a žili s ním, ale je to odhalení našich vlastních nedokonalých aspektů, které se osvětlí v reakci na ně, které nás nechají zahanbené a zahanbené.

Víra nebo očekávání, že „dobré“ páry nebudou nebo by neměly bojovat, nám brání přiznat si navzájem (nebo dokonce sami sobě), že se možná budeme muset naučit lépe zvládat své rozdíly a možná provést nějaké změny v procesu . Jelikož změna může a obvykle zahrnuje krok do neznáma a hrozí jí, že něco ztratíte, existuje poměrně vysoká pravděpodobnost, že k tomuto kroku bude existovat určitý odpor.

Alternativou k tomu je popřít, vyhnout se nebo pohřbít nevyřešené rozdíly ve vztahu, což nevyhnutelně poškodí základ a úroveň důvěry. Také to snižuje schopnost intimity, která je ve vztahu k dispozici. Neadresované rozdíly a emocionální „nedokončení“ nevyhnutelně snižují kvalitu spojení páru tím, že narušují pocity náklonnosti k bodu, kdy mezi nimi není nic jiného než zášť, apatie a hořkost. Pravděpodobně bude následovat rozvod nebo horší (pokračování mrtvého vztahu).

Renomovaný výzkumník manželství John Gottman studoval tisíce párů ve své „milostné laboratoři“ v Seattlu a zjistil, že tyto kategorie párů, které pozoroval: „validační, nestálý a vyhýbavý“, byla nejvíce ohrožena třetí skupina, vyhýbající se neúspěšných manželství. Jejich neschopnost řešit problémy, které by mohly být potenciálně rozporuplné, vytvořilo nezamýšlené seberealizující proroctví tím, že způsobilo, že se zanedbané rozdíly zhoršily a rozrušily to, co Gottman označuje jako „systém laskavosti a náklonnosti“.

Zatímco těkavé páry mohou zažívat intenzivní záměny, které mohou být někdy pro jednoho nebo oba bolestivé, řešení rozdílu přímo, i když poněkud nekvalifikované je mnohem lepší, než vyhnout se uznání rozdílů úplně. Není divu, že Gottman zjistil, že validační páry byly nejúspěšnější při udržování dlouhodobých vzájemných vztahů. Přesto i oni měli svůj podíl na rozdílech, které bylo třeba řešit. Mnoho rozdílů mezi touto skupinou a ostatními spočívá v tom, že nejenže byli ochotni uznat a konfrontovat problémy, když mezi nimi vznikly, ale také je řešit s vysokou úrovní dovedností a byli schopni rozdíly vyřešit (nebo se v některých případech naučit žít s neslučitelnými rozdíly) efektivně a efektivně.

Tyto páry obvykle nepřijdou do svých vztahů s dříve vyvinutými schopnostmi zvládání konfliktů. To, co do svého vztahu vnáší, je ochota učit se, otevřenost vůči pocitům a obavám toho druhého a závazek vnést do jejich vztahu vysokou úroveň poctivosti, úcty a integrity. Tento záměr vychází z ocenění nejen partnera každého člověka, ale také z vlastní hodnoty samotného vztahu. Toto ocenění vytváří vzájemný pocit „osvíceného vlastního zájmu“, ve kterém je každý partner motivován touhou posílit blahobyt druhého v uznání, že tím zvyšuje svou vlastní pohodu v procesu.

Jak páry ztělesňují tyto záměry, stávají se méně upoutanými na své preference a mají menší sklon k svévolné dominanci, rozdíly nezmizí; jednoduše se stávají méně problematickými a méně významnými. Když se tyto páry dostanou do konfliktu a občas se tak stane, jejich interakce, i když jsou vášnivé, budou pravděpodobně méně destruktivní a často přinesou pozitivní výsledky, které posílí jejich vztah. Tato forma řešení konfliktů nebo „vědomého boje“ obvykle zahrnuje následující pokyny:

1. Ochota uznat, že ve vztahu existuje rozdíl, a určit povahu tohoto rozdílu.
2. Uvedený záměr obou partnerů usilovat o oboustranně uspokojivé řešení problému.
3. Ochota naslouchat každému partnerovi otevřeně a bez obrany, když deklaruje své obavy, požadavky a touhy. Žádná přerušení ani „opravy“, dokud reproduktor nedokončí.
4. Touha ze strany obou partnerů pochopit, co se musí stát, aby každý člověk zažil spokojenost s výsledkem.
5. Závazek mluvit bez obviňování, úsudku nebo kritiky se zaměřením výhradně na vlastní zkušenosti, potřeby a obavy.

Tento proces lze opakovat, dokud každý z partnerů nemá pocit, že došlo k uspokojivému stupni porozumění a / nebo shody, a oba partneři sdílejí pocit alespoň dočasného dokončení. Před odpovědí je užitečné, aby si každý přeformuloval nebo parafrázoval to, co slyšel, jak jeho partner říká, jak je to třeba, aby se potvrdilo jasné a vzájemné porozumění potřebám a obavám ostatních.

Dokončení neznamená, že se záležitost jednou provždy urovná natrvalo, ale spíše to, že došlo k prolomení slepé uličky, k přerušení negativního vzorce nebo ke snížení dostatečného napětí ve vztahu, aby bylo možné ocenit a pochopit perspektiva každého partnera. Očekávání, že rozdíly by „měly“ být zcela vyřešeny po jediné interakci, může vést páry k frustraci, která často slouží k zesílení pocitů viny, hanby a zášti, které mají tendenci prohlubovat patovou situaci.

Kromě trpělivosti jsou dalšími vlastnostmi, které zvyšují vědomý boj, zranitelnost, poctivost, soucit, odhodlání, přijetí, odvaha, velkorysost ducha a zdrženlivost. I když jen málo z nás přichází do vztahů s plně rozvinutými rysy, angažovaná partnerství poskytují ideální prostředí pro jejich procvičování a posilování. Tento proces může být náročný, ale vzhledem k výhodám a výhodám stojí za námahu. Podívej se sám.