Proč je někdy tak důležité říci „ne“ vašim dětem

Rodiče, kteří se bojí položit nohu, mají obvykle děti, které jim šlapou na prsty. —Čínské přísloví

Věřte tomu nebo ne, rodiče dělají svým dětem obrovskou medvědí službu, když jim nedávají zkušenost, že jim někdo řekne „ne“.

Pro mnoho rodičů je neustále lákavé říkat ano přáním svých dětí - zvláště pokud si mohou dovolit uspokojit tato přání, ale často i když opravdu nemohou. Rodiče přirozeně chtějí, aby jejich děti byly šťastné. Štěstí poskytované hmotnými věcmi je však přinejlepším pomíjivé a výzkumy ukazují, že je tu stránka zesilující odchylky, když potřebujete mít další novou „věc“, ať už jde o momentální hračku nebo nejnovější model smartphonu. Podporuje pocit nedostatku, který lze uspokojit pouze dočasně. [1]

Vaše děti mohou být nesmírně vděčné, když poprvé dostanou nový „žhavý“ předmět, ale až příliš často se vytratí do černa, jakmile se na trh objeví další nová žhavost. V tom okamžiku se v myslích těchto dětí rychle stane to zastaralé a hluboce neuspokojivé. A pokud se poddáte a získáte svým dětem tu nejnovější žhavost, jakmile bude k dispozici další iterace, dynamika se opakuje. To se stává pokračujícím začarovaným kruhem, který vytváří neštěstí a nespokojenost.

Mezi nejcennější lekce, které můžete své děti naučit, patří to, že skutečné štěstí se nenachází v získávání toho, co chcete; spočívá v oceňování a maximálním využití toho, co máte.

Naučit se, jak se vypořádat s tím, že nedostanete to, co chcete, a kdy chcete, je základní dovednost, kterou si musí každý osvojit. Existuje mnoho důvodů, proč se mnoho rodičů nesnáší stanovit a prosazovat limity se svými dětmi:

• Nechtějí být vystaveni rozrušení / hněvu svých dětí
• Kompenzují vinu související s minulými zkušenostmi se svými dětmi
• Mají nezdravou touhu být přáteli se svými dětmi
• Věří, že jejich děti by měly mít vše, co chtějí
• Chtějí, aby jejich děti měly víc, než jako děti samy
• Nechtějí, aby jejich děti byly zbaveny tak, jak by mohly být

Rezonuje u vás některá z těchto možností?

Dokonce i pro rodiče, kteří z jakéhokoli důvodu dělají vše pro to, aby svým dětem neřekli ne, nevyhnutelně přijde okamžik, kdy chtějí a musí stanovit limity. Bude to nová forma pekla pro všechny zúčastněné. Když jsou vaše děti zvyklé na to, že jsou přehnané, nedostává se jim nevyhnutelně to, co chtějí, jako deprivace.

Říci ne je formou stanovení limitů. Vaše děti přirozeně otestují limity, které jste nastavili, a otestují, zda jsou tyto limity skutečné. Mohou žebrat, prosit, kňučet, plakat, vzplanout bouří, extrémně se rozzlobit nebo všechno výše uvedené. Částečně to odráží jejich úzkost z toho, že nedostanou to, co chtějí, ale také chtějí zjistit, zda vás mohou přimět, abyste se poddali.

Pokud se poddáte, pošlete svým dětem zprávu, že „ne“ nemusí nutně znamenat ne, a že když budou žebrat, prosit, kňučet nebo plakat, dostanou, co chtějí. Pokud to dáte, posílí to chování vašich dětí, které vyvolává krk, takže je pravděpodobnější, že se to bude opakovat a bude obtížnější je uhasit.

Klouzavost tohoto svahu nelze přeceňovat. Pokud jste pevní a držíte se důsledně stanovených limitů, vaše děti se postupně naučí přijímat tyto limity mnohem snadněji a rychleji. Na druhou stranu, pokud se zpočátku držíte pevně, ale pak se vzdáváte, protože vaše děti vás opotřebovávají a přimějí vás vzdát se tím, že budete dál žebrat, prosit, kňučet nebo plakat, v podstatě jste je naučili, že pokud žebrat, prosit, kňučet nebo plakat dostatečně dlouhý , nakonec dostanou, co chtějí.

Je užitečné vědět, že když řeknete ne, nemusí být spousta dramat. Být přímočarý a vytrvalý při vstřikování nádechu bezstarostného humoru může tento proces učinit relativně bezbolestným. Matka našich dcer a já jsme běžně používaly fráze jako „Get real, Neil,“ „No way, Jose,“ „No chance, Lance,“ and „Nope, not happening.“ Tyto odpovědi jsme podle potřeby věcně opakovali - jako mantru nebo opakovanou píseň - a ukázalo se jako nesmírně úspěšné, když pomohlo našim dcerám naučit se akceptovat, že v takových případech nedostanou to, co je oni chtěli.

Pokud jsou zapojeni dva (nebo více) rodičů, je zřejmé, že je důležité, aby při stanovení a prosazování limitů souhlasili. Konflikty mezi rodiči obvykle způsobují, že se navzájem podkopávají a rozesílá svým dětem smíšené a matoucí zprávy. Navíc děti, které se vyznají v učení, jak hrát jednoho rodiče proti druhému, přijdou na to, ke kterému rodiči mají jít, aby maximalizovaly šance na získání toho, co chtějí. Tato oblast se stává složitější, když rodiče nejsou spolu, ale je v nejlepším zájmu jejich dětí, aby se rodiče snažili zpívat ze stejné noty v maximální možné míře.

Děti potřebují strukturu a limity a rodiče potřebují odvahu a sílu riskovat a odolat emocionálnímu náporu frustrace, smutku, hněvu a jiných forem rozrušení svých dětí. Jedná se o formu tísňové tolerance a pro mnoho rodičů může být neuvěřitelně obtížná.

Neznám žádného rodiče, kterému by se líbilo, když se na něj jeho děti zlobí, ale pokud se neustále vzdáváte přáním a touhám svých dětí, děláte, co chtějí, a dostáváte je, jak chtějí, vytváří to nerealistické očekávání toho, jak svět funguje. Učí se vidět svět jako existující, aby sloužil jejich vnímaným potřebám, a je pro ně obtížnější být v budoucnu úspěšní za okolností lhostejných k těmto potřebám.

Děti musí mít zkušenosti s učením, jak odložit uspokojení a zvládnout limity, které jsou na ně kladeny. Odolnost, kterou vaše děti vyvinou z takových zážitků, trvá celý život, zatímco hněv a rozrušení, které na vás směřují, je pouze dočasné.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW