Proč mě moje dospělé děti nezajímají?

Někde v kontinuu mezi přítomným a nepřítomným, vzdáleným a blízkým, dokonce zapleteným a odcizeným, existuje bod v rodinném životě, kdy se rodiče dospělých dětí cítí irelevantní. „Už nám na nich nezáleží, říká Carol (64), soudkyně nižšího soudu, která mě spěchá, aby mě ujistila, že zná své třicetileté děti, které ji milují; prostě o ni nemají tak velký zájem přeje si, aby to udělali. "Když o tom přestanu přemýšlet, nepamatuji si, kdy se mě naposledy zeptali na můj život; na to, co jsem si myslel nebo cítil nebo jak jsem trávil čas." A více než jedna kamarádka, která odráží Carolovo hodnocení irelevance, si stěžuje, že jedinýkrát, kdy její dospělé děti volají, je to proto, že něco potřebují.

Smutné, ale pravdivé, alespoň do určité míry. A velmi pochopitelné, přinejmenším z pohledu společenských věd, které nám připomínají, že jejich úkoly jsou úkoly mladé a střední dospělosti, vytváření a žití vlastního života, zatímco my jsme většinou diváci.

V přísně transakčních podmínkách je chceme víc než oni nás. Což je obzvláště příšerné, protože na rozdíl od našich vlastních rodičů jsme generací, která chtěla být typem hip seniorů, které by si naše dospělé děti vybraly jako přátele, i kdybychom nebyli příbuzní. Judith Viorstová brilantně píše o této fázi rodinného života ve své klíčové knize, Nezbytné ztráty , který nese opětovné čtení v jakékoli fázi, ve které se nacházíte: „Ztrácíme nejen odchodem a ponecháním, ale také změnou a odchodem a pokračováním. A naše ztráty zahrnují nejen naše odloučení a odchody od těch, které milujeme, ale také naše nemožná očekávání. “

I když jsem v postparentingu dále než většina mých klientů, více přijímám nevyhnutelné, opravdu cítím jejich bolest. Kladu si stejné otázky jako oni: Kdy mě naposledy moje děti středního věku skutečně viděly, zeptaly se mě, slyšely mě?

Utěšoval jsem se tím, že jsem si vzpomněl, co mi jednou řekla moje matka: „Nikdy není den, kdy na tebe nemyslím, ani na minutu.“ Když jsem byl teenager, připadalo mi to jako břemeno, ale nebylo, už ne po celá léta; je to dárek, za který bych jí patřičně poděkoval, a jakmile moje děti měly vlastní děti, dal jsem jim je také. “Někdy si myslím, že na mě myslíš, a je to jako svetr v chladný den, “řekla nedávno moje dcera z čista jasna a v prohlubních svého vlastního srdce jsem pocítila lásku své matky.

Musíme, nebo alespoň bychom měli věnovat pozornost, reptáme, ale mezitím je důležité maximálně využít okamžiků autentického spojení a vzájemné lásky, které se mohou a mohou mezi generacemi stát. Tuto pozornost nelze přikázat plačícím vlkem, jako matka situačního komedie blízká Georgi Costanze, která měla tolik falešných zdravotních poplachů, že se na ni nikdo nehrnul.

Spíše hledejte příležitosti, abyste získali mladší přátele, a to prostřednictvím profesionálních nebo jiných sítí, přes překlenovací stůl nebo na schůzce absolventů nebo v politické skupině; připojte se pomocí Zoom, pokud není bezpečné se osobně mísit. A když to je, budete mít širší síť, kterou můžete obsadit, když hledáte jiné kromě svých dospělých dětí, které se o vás budou zajímat a připomínají vám, že mimo vaši rodinu existuje společenský život. Ano, v této době života je těžké získat si nové přátele, zejména během pandemie, ale není to nemožné.

Ale i pandemie má světlou stránku: Zatímco mnozí z nás už mají docela dobrou představu o tom, jak moc se na naše dospělé děti můžeme spolehnout a za co, byli jsme pozitivně překvapeni, jak se dostali k současné krizi a prokázali jsme pro ně naši důležitost.

"Nemáš děti, takže se o tebe postarají, až budeš starý." Ale je potěšující, když ano; to vás nutí si myslet, že jste museli něco udělat správně, “řekl přítel, jehož synův zájem o její blaho byl neočekávaný, vzhledem k tomu, jak dlouho to bylo, jak se zdálo, že mu na něm záleží. "Hlavně, že nemám nic, co by potřeboval nebo chtěl, a kromě toho, že mi je téměř 80, jsem zatraceně zdravý."

To, co nevíme a nikdy nebudeme, je to, jaký význam nebo vliv na ně budeme mít, až budeme pryč. Co se mezitím děje na okraji pandemie? Jejich zájem o nás a o nás teď, jejich telefonické a textové oslovení, pokud ne osobně, nás vede k tomu, abychom přehodnotili, co by mohl být předčasný úsudek o tom, zda nám na nich záleží. Není to totéž jako být jejich přítelem, i když jsme nebyli příbuzní, ale je to lepší, než být irelevantní.