Tři objektivy, kterými vidíme manželství

V nedávném vydání v Ranní zprávy z Dallasu , David Brooks diskutoval o tom, co nazývá tři čočky, kterými populární kultura pohlíží na manželství. Psychologická čočka se zaměřuje na problémy s kompatibilitou (např. Osobnost, temperament, finance, sexuální apetit). To hovoří o tom, co často označuji jako ústřední problém ve vztazích - konkrétně o tom, že zahrnují lidi. A jak jste si pravděpodobně všimli, jednání s lidmi může být obtížné. Většina vztahů se navzdory mnoha odměnám v určitém okamžiku stává chaotickým, zatěžujícím, otravným, nepohodlným a / nebo matoucím. To vyvolává otázku, zda má americká veřejnost žaludek pro skutečné vztahy; to znamená vztahy, ve kterých partneři berou špatné s dobrými.

Jedním ze způsobů, jak se na tento první objektiv dívat, je perspektiva připevnění. Attachment odkazuje na kvalitu bezpečnosti ve vztahu. V manželství se pocit bezpečí partnerů vyplývající z jejich nejranějších vztahů a jejich očekávání, že se budou dít špatné věci, přenáší do jejich partnerství pro dospělé. To znamená, že pokud se vy a váš partner potýkáte s problémy s kompatibilitou, je pravděpodobné, že jeden nebo oba spouští dobré i špatné vzpomínky z minulých vztahů. Pokud tomu nerozumíte a nenaučíte se navzájem přijímat a řídit se - stejně jako byste mohli vychovávat dítě nebo zvládat domácího mazlíčka - stížnosti na hněv, strach, distancování, lpění a podobně se stanou příčinou manželského poradenství nebo mediace.

Brooksova druhá čočka se zaměřuje na romantickou lásku. Testem času projde jen malé procento odborů založených výhradně na romantice. Naše kultura ve skutečnosti udržuje různé romantické mýty, například že pro vás existuje jediná spřízněná duše a musíte milovat sami sebe, než budete moci milovat jiného. Mnoho lidí se vdává za lásku, jako by to byla jediná věc, která je mohla udržet pohromadě. Je pravda, že příroda nám na začátku vztahu poskytuje libido poháněné proudem, ale to nezaručuje dlouhodobý a šťastný vztah. Pravdou je, že dospělá láska se vyvíjí každodenním krmením manželství a oddaností vztahu, který poskytuje kyslík, který partnerům umožňuje přežít a prospívat v životních peripetiích.

Jsem zastáncem toho, čemu říkám bezpečně fungující vztahy. To znamená, že vy a váš partner fungujete jako psychologický systém pro dvě osoby způsobem, který je plně kolaborativní, vzájemný a ohleduplný. Bezpochyby, pokud vy a váš partner dáte svůj vztah na první místo a soustředíte se na blaho toho druhého, budete sklízet ty největší výhody v krátkodobém i dlouhodobém horizontu. Tímto způsobem jste, jak chci říci, společně v hluboké díře, přičemž máte navzájem záda a jednoznačně vylučujete jakýkoli pocit nejistoty nebo ohrožení ve vztahu.

Třetí objektiv je pro mě možná nejdůležitější. Brooks zde hovoří o morální říši, a zejména o důležitosti obětavosti. Když partneři dávají svůj vztah na první místo a považují ho za husu, která takpovedě položí zlaté vejce, mají tendenci ho střežit, jako by na tom závisel jejich život. Tvrdím, že jejich život ve skutečnosti závisí na tom. Morálka implikovaná ve vzájemné ochraně této třetí entity - ekosystému páru - je nezbytná nejen pro partnery, ale také pro jejich děti a všechny ostatní na jejich oběžné dráze. Manželský systém je nejmenší jednotkou ve společnosti. Manželští partneři již nejsou jen jednotlivci; spíše přispívají do kolektivu, který jim zase dodává to, co v životě potřebují k rozkvětu, a to jak ve vztahu, tak i mimo něj.

Tento objektiv se zaměřuje na třetinu, která je větší než samotní partneři. V jistém smyslu může být vztah uctíván způsobem, jakým partneři sdílejí úctu k Bohu nebo k jejich dítěti. Zkušenost může být docela duchovní.

Rád bych se zeptal párů, zda jsou připraveny vyvíjet se jako systém pro dvě osoby, ve kterém vlastní zájem nepřekoná společné dobro. Podle mých zkušeností je bohužel na moři příliš mnoho párů, pokud jde o zodpovězení nejdůležitějších otázek: „Jaký je smysl manželství? Co pro sebe děláte, za co jste nemohli zaplatit někomu jinému? Čím jsou vás dva tak výjimeční? Co obsluhujete? Komu sloužíš? “ Jedná se převážně o morální otázky. Zatímco politický komentátor David Brooks používá tento objektiv k vysvětlení klesající kvality manželství, raději v něm vidím jasný obraz moudřejšího a ucelenějšího školství o manželství, které nás může vést k bezpečnějším fungujícím vztahům.

Reference

Brooks, D. (2016, 24. února). Proč klesá kvalita průměrného manželství. Ranní zprávy z Dallasu . Citováno z http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Jak porozumění mozku vašeho partnera vám může pomoci zmírnit konflikty a vyvolat intimitu. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Drátové pro randění: Jak porozumění neurobiologii a stylu připoutání vám může pomoci najít svého ideálního partnera . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, je autorem publikace Wired for Love a Wired for Dating and Your Brain on Love a spoluautora lásky a války v intimních vztazích. Má klinickou praxi v Southern CA, vyučuje na Kaiser Permanente a je asistentem klinického profesora na UCLA. Tatkin vyvinul Psychobiologický přístup k párové terapii® (PACT) a spolu se svou manželkou Tracey Boldemann-Tatkinovou založili PACT Institute.