Měli byste od svého vztahu očekávat více nebo méně?

Všichni máme očekávání pro naše romantické vztahy. Ale měli bychom být zvyšování nebo spouštění ta očekávání? Je lepší stanovit vysoké standardy, takže budeme motivováni k tomu, abychom pracovali na vytvoření nejlepšího možného vztahu? Nebo je lepší držet naše očekávání pod kontrolou, abychom nebyli zklamáni, když se vztah ukáže být méně než dokonalým?

Jeden užitečný rámec pro přemýšlení o této otázce navrhli Eli Finkel a kolegové: „The Suffocation Model.“ ¹ Tvrdí, že moderní manželství se stalo náročnějším, protože očekáváme, že bude uspokojovat stále vyšší a vyšší psychologické potřeby, a začneme se „dusit“ při plnění těchto „výškových“ potřeb. V minulosti bylo manželství založeno na praktických úvahách, jako je založení rodiny a uspokojení naší potřeby být milován. V posledních desetiletích však lidé začali od manželství očekávat více - zejména mnozí z nás nyní očekávají, že naše vztahy naplní i naše potřeby úcty (sebeúcta a sebevyjádření) a naše potřeby seberealizace , například poskytovat příležitosti pro osobní růst a pomáhat nám být nejlepší.

Podle Jamese McNultyho lze model dušení použít k pochopení vztahových standardů, protože zdůrazňuje důležitost nejen našich očekávání, ale také toho, jak zapadají do širšího kontextu vztahu. ² Některé páry, i když mají vysokou motivaci zlepšit svůj vztah, to možná ještě nedokážou. Vnější stresory, osobnostní problémy a špatné mezilidské dovednosti mohou ztěžovat prosperitu vztahu. Takže vysoká očekávání mohou motivovat lidi, aby usilovněji pracovali na svých vztazích - ale to, zda se tato motivace promítne do skutečných zlepšení, závisí na schopnosti páru tyto změny uskutečnit. A protože lidé od svých vztahů očekávají stále více, méně párů může mít potřebné dovednosti.

Aby tuto hypotézu otestoval, McNulty studoval 135 novomanželských párů, které byly manželé šest měsíců nebo méně. ² Páry byly natočeny během dvou diskusí o problémové oblasti v jejich manželství a dokončili dvě opatření vztahových standardů. Kromě toho každý z manželů absolvoval opatření vztahových problémů a kvality manželství každých šest až osm měsíců po dobu přibližně čtyř let.

Standardy vztahů manželů byly měřeny dvěma způsoby: Nejprve hodnotili, jak je pro ně důležité, aby jejich vztah splňoval charakteristiky, které by byly považovány za „vysoké nadmořské výšky“ - hodnocené specifické vlastnosti zahrnovaly čestnost, odhodlání, péči, podporu, respekt, vzrušení, výzva, zábava, nezávislost a vášeň. Také hodnotili, jak důležité pro ně bylo 17 různých oblastí vztahů, včetně komunikace, správy financí, pohlaví a nezávislosti.

Klíčovým cílem výzkumu bylo zjistit, zda schopnost párů zlepšit svůj vztah určí, zda jsou velká očekávání spasitelem vztahu nebo jeho zánikem. Tyto vztahové dovednosti byly měřeny dvěma způsoby: Jeden zahrnoval kódování zaznamenaných laboratorních diskusí o konfliktu. Kodéři sledovali páry, zda nevykazují známky nepřímého negativního chování, což je typ konfliktního chování, které se obecně ukázalo jako problematické. Mezi tato chování patří nepřímé obviňování nebo příkazy, které zahrnují vytváření předpokladů o duševním stavu vašeho partnera (např. „Vím, jak se k tomu opravdu cítíte“); nepřátelské otázky (např. „Co jsem ti o tom řekl?“); vyhýbání se odpovědnosti (např. „Nemůžu si pomoci, je to tak, jak jsem); a sarkasmus.

Dovednosti byly posouzeny také určením závažnosti problémů páru na začátku jejich manželství. Páry byly požádány, aby vyhodnotily, do jaké míry již 17 různých potenciálních problémových oblastí představovalo problém v jejich vztahu (např. Peníze, svokrovci, sex, drogy / alkohol). I když problémy ve vztazích mohly být výsledkem vysokých standardů, byly považovány za indikátor toho, jak dobře je pár schopen obchod s problémy na začátku jejich manželství, a tedy jako odraz vztahových dovedností.

Jsou velká očekávání dobrá pro některé páry, ne pro jiné?

Výsledky ukázaly, že u párů, které měly špatné vztahové dovednosti - které se během diskusí o konfliktu účastnily nepřímého nepřátelského chování nebo které měly na začátku vážnější problémy - byla spojena vysoká očekávání s chudší manželská kvalita. U těchto párů bylo obtížné splnit vysoká očekávání a pravděpodobně skončili zklamaní a frustrovaní.

Páry s lepšími vztahovými schopnostmi vykazovaly opačný vzorec: S nimi byla spojena velká očekávání lepší manželská kvalita. Takže pro páry, které mít schopnost zlepšit svůj vztah, vysoká očekávání mohou být motivací k uplatnění jejich dovedností a skutečnému zlepšení kvality jejich vztahů.

Co to znamená pro páry, které chtějí být šťastnější?

Navrhuje dvě možné cesty: Páry mohou pracovat na svých dovednostech tak, aby splnily svá očekávání - a to je často taktika doporučovaná odborníky na vztahové poradenství a páry.

Tento nový výzkum však naznačuje, že páry by také mohly chtít zvážit snižování jejich standardů . To může znít jako „vzdát se“ vztahu. Ale to to nemusí znamenat.

Představte si, že stejná rada platí pro větší spokojenost s tělem: Mohli byste začít přísně dodržovat dietní doporučení pro hubnutí a zdokonalit cvičení, která s největší pravděpodobností zmírní vaše problémové oblasti. Rozvoj těchto dovedností by vaše tělo více přizpůsobil vašim standardům a pravděpodobně by to zvýšilo jeho spokojenost. Ale můžete také snížit své standardy a říci: „Opravdu pro mě není tak důležité, že mám šestiboký abs.“ A tato změna postoje by vás také nakonec více uspokojila se svým tělem.

To neznamená, že byste od svého vztahu neměli nic očekávat; spíše budete chtít zvážit posunutí svých standardů tak, abyste neočekávali, že váš partner splní všechny vaše potřeby a zcela vás naplní.

Zeptejte se sami sebe: „Dusíte se“, když se snažíte ve svém vztahu naplnit nebeská očekávání?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. je docentem psychologie na Albright College, který studuje vztahy a cyberpsychologii. Sledujte ji na Twitteru a získejte informace o sociální psychologii, vztazích a online chování a přečtěte si více jejích článků o Blízkých setkáních.

Reference

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. a Larson, G. M. (2014). Udušení manželství: Lezení na Mount Maslow bez dostatku kyslíku. Psychologické vyšetřování, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Měli by manželé požadovat od manželství méně? Kontextový pohled na důsledky mezilidských standardů. Bulletin osobnosti a sociální psychologie, 42, 444-457.}