Dostalo se sourozenecké soupeření během uzamčení další úrovně?

Obsah

• Family Dynamics Essential čte
• Sourozenecké soupeření: Není to jen pro děti

"Haha - prohrál jsi!" "Přestaň zpívat tu hloupou píseň." Ubližuješ mi uším! “

Sourozenecká rivalita je za normálních okolností dost šílená. Nyní, když jsou děti po celý den doma bez únikového otvoru pro kohokoliv, to, co vypadalo jako neustálý konflikt, než eskalace uzamčení COVID-19 přivedla rodiče k další úrovni stresu.

Na konci tohoto příspěvku je několik skvělých článků o dekódování sourozeneckého vztahu. Stojí za to si je přečíst, protože poskytují důležitý vhled do komplexní psychologie a dynamiky mezi bratry a sestrami. Pro účely tohoto příspěvku se chystám pronásledovat a poskytnout některé hlavní zásady a akční strategie pro podpůrnou a efektivní reakci, když vaše děti způsobují chaos.

Není to vaše práce, ani nemáte moc, aby se vaše děti milovaly a vycházely. To je něco, co musí zjistit. Pokus o kontrolu nad sourozeneckým vztahem často vede k větší, nikoli menší rivalitě.

Úkolem není řešit konflikty vašich dětí. Pokud se postavíte do pozice, kdy budete všechno opravovat, vaše děti za vámi budou neustále rozhodovat a budou vám chybět příležitosti naučit se věci řešit samy.

Můžete ovládat základní pravidla pro zajištění bezpečnosti dětí. Řekněte jim, že jejich úkolem je přijít na to, jak hrát a být spolu. Vaším úkolem je zajistit, aby všichni byli v bezpečí emocionálně i fyzicky. Nenecháte je škodit jejich slovy nebo činy.

Vyhněte se rozhodčím. Postavit se na stranu nebo chránit jedno dítě před druhým hraje rivalitu přímo do sebe a stupňuje ji. Vytváří také dynamiku, kde jedno dítě je „agresorem“ a druhé „obětí“ - rolové děti se internalizují a ty se ztuhnou a definují dlouhodobě sourozenecký vztah.

Nespadejte do bezedné jámy, když se snažíte rozmotat to, co se stalo - černá díra „řekl, řekla“. Místo toho poslouchejte perspektivu každého dítěte. Potom místo opravy nebo opravy parafrázujte, co sdílejí: „Je pro vás těžké, když má vaše sestra jinou představu o tom, jak postavit věž.“ "Myslel sis, že skončil s pláštěm superhrdiny." Když bez úsudku přepracujete zážitky každého dítěte, pomůže mu to vžít se do toho druhého.

Institut „pauza a řešení problémů“. Vysvětlete svým dětem, že když se mají těžko, pomůžete jim pomocí praktického nástroje s názvem „pauza a řešení problémů“. Když uslyšíte nevlídná slova nebo uvidíte, že lidé používají své tělo škodlivými způsoby, jasně oznámíte: „Pozastavte, lidi“, abyste je přiměli zmrazit. Poté problém pojmenujete: „Vidím, že se vám těžko sdílí kamiony.“ Nebo: „Máte různé nápady, jak postavit hrad.“ Zeptejte se na jejich nápady. Navrhněte další možnosti, pokud žádná z nich není životaschopná, ale ujistěte se, že problém pro ně nevyřešíte. Jen jim pomáháte přemýšlet o situaci.

Jedna skvělá strategie, kterou používám s dětmi ve věku od tří let, je dát jim pět minut na to, aby provedly své vlastní „setkání“, aby vymyslely plán, jak mohou problém vyřešit. (Děti tento koncept milují, zvláště teď, když neustále slyší, že si musí hrát samy, protože máma / táta mají schůzku.) Poté vám představí své řešení. Pokud je to přijatelné, mohou pokračovat ve své veselé cestě a pokračovat ve hře. Krása této strategie spočívá v tom, že aby mohli spolu hrát nebo mít přístup k požadované hračce, musí spolupracovat.

Pokud se vaše děti nemohou dohodnout na řešení, můžete:

• Na nějakou dobu odneste předmět, o který bojují. Sdělte jim, kdy ji dostanou zpět, a získejte šanci znovu pracovat na sdílení. Jakmile děti zažijí následky svých činů, pravděpodobně změní své chování a učiní lepší volbu.
• Fyzicky oddělte své děti na stanovenou dobu a dejte jim pauzu, aby se uklidnily, pokud jsou příliš fyzické. To není trest. Je to proto, aby byli všichni v bezpečí. "Vypadá to, že je pro tebe těžké udržet si svá těla pod kontrolou." Je čas na přestávku v bezpečném prostoru. Pak to můžeme zkusit znovu. “ Umístěte je do různých oblastí a poskytněte jim aktivitu, která je uklidňuje, například: Play-Doh, navlékání korálků nebo mazlení se v dětském stanu nebo pevnosti.

Nestyďte „pachatele“. "Proč bys chtěl ublížit svému bratrovi?" "Co je s tebou?" Tento druh reakce obvykle věci zhoršuje, protože posiluje pověst zahanbeného dítěte jako „obtížného“, takže se cítí rozčileně a je pravděpodobnější, že bude jednat vůči svým sourozencům a ostatním. Další ostuda vede k tomu, že se děti zavírají a vyhýbají se jim, což narušuje jejich schopnost naučit se lépe řešit konflikty - konečný cíl. Nedělá nic, co by podporovalo jejich schopnost nakonec dělat lepší rozhodnutí, jak rostou.

Family Dynamics Essential čte

Sourozenecké soupeření: Není to jen pro děti