Vypíná se váš partner během argumentů?

Sophie a Paul přišli na párovou terapii, aby pracovali na své komunikaci. Když jsem je požádal, aby byli ohledně problému konkrétnější, Sophie řekla: „Snažím se neustále komunikovat, ale Paul prostě nemluví.“ Paul nutně nesouhlasil: „Jde o to, že jsem v práci skvělý komunikátor, ale Sophie se jen tak naštve, že s ní nelze konverzovat.“ V tom okamžiku se Sophie rozzlobila: „Je nemožné vést konverzaci, protože nemluvíš! To mě naštve! “

I když se to stalo během několika prvních minut našeho prvního sezení, nechal jsem to hrát (párové terapeuti musí vidět, jak se páry hádají, aby pochopili, co se pokazí). Paul na okamžik nic neřekl, pak se ke mně otočil „Vidíš, co tím myslím?“ dívej se. V tu chvíli Sophie obrátila oči v sloup a obrátila se ke mně svým vlastním „Vidíš, co tím myslím?“ dívej se.

Viděl jsem, co oba znamenají.

Velmi časté komunikační snafu se stane, když se jeden člen páru během hádky emocionálně vypne a přestane mluvit. K tomu může dojít kdykoli v diskusi a často k tomu dochází poměrně rychle, jako u Sophie a Paula. Zatímco Sophie vnímala Paulovo mlčení jako úmyslné odmítnutí mluvit, ve většině případů se děje něco jiného.

Někteří lidé jsou během hádek se svým partnerem snadno ohromeni. Paul měl pravdu, že v práci dobře komunikoval. Ale pracovní diskuse jsou zřídka velmi osobní, a proto jsou méně emotivní. Paul narazil na problémy se Sophie, protože rozhovory s ní byly jak osobní, tak velmi emotivní, a díky tomu byl ohromen a emocionálně zaplaven, což ho vedlo k ukončení činnosti.

Požádal jsem Paula, aby popsal Sophii, co se s ním stane, když se vypne: „Je to, jako bych měl plný šálek, a ty se snažíš do něj nalít více vody a tam prostě není místo. V tu chvíli prostě nemůžu myslet. “

Paulovo vysvětlení bylo celkem dobrým popisem toho, co se v těchto situacích děje. Vypnutí není dobrovolné nebo úmyslné, ale pocit ohromení. Bez ohledu na to je vždy velmi frustrující pro druhého partnera, který se cítí kamenný a zmařený, kdykoli chce mluvit o něčem důležitém. Poté se snaží přimět svého partnera, aby promluvil, ale všechno, co řeknou, jen přiměje jeho partnera ustoupit dále do ticha.

Co dělat, když se váš partner vypne

Název tohoto článku může naznačovat, že je určen pouze pro partnera osoby, která se vypne, ale je určen pro oba. Podle mých zkušeností osoba, která se vypne, jen zřídka hledá řešení své nesnáze, často proto, že vypnutí je spojeno s pocity bezmocnosti, a tak jsem se rozhodl to „jednostranně“ „postavit“, ale opět to bylo napsáno pro oba členové páru. K překonání této obtížné dynamiky budete muset spolupracovat. Zde jsou konkrétní doporučení pro každého partnera. Aby bylo jasné, budou fungovat, pouze pokud se oba členové páru budou řídit pokyny, které navrhuji.

Pokyny pro partnera, který se zavírá

1. Když máte pocit, že jste ohromeni, dejte to vědět svému partnerovi (např. „Můžeme to trochu zpomalit? Jsem ohromen.“).
2. Pokud jste zapomněli varovné signály a cítíte, že se vypínáte, požádejte o čas na uklidnění a shromáždění svých myšlenek (např. „Chci mluvit, ale nejprve se musím uklidnit a vyčistit si hlavu.“).
3. Pokud požadujete čas, zkuste specifikovat, kolik času potřebujete a kdy byste mohli pokračovat v diskusi (např. „Potřebuji 30 minut“ nebo „Můžeme v diskusi pokračovat ráno?“).
4. Pochopte, že pokud váš partner souhlasí se zpožděním, dělá to přesto, že je z toho velmi frustrovaný. Je proto vaší odpovědností znovu zahájit diskusi v době, kterou jste zadali, a ujistit je, že tak učiníte.
5. Pokud váš partner dělal v diskusi něco konkrétního, kvůli čemu jste se zavřeli (např. Zvýšili hlas, vznesli příliš mnoho stížností najednou, byli příliš drsní a obviňovali), dejte jim hned po obnovení vědět, že z těchto věcí máte pocit zahlceni. Tímto způsobem se mohou pokusit se jim vyhnout.
6. Pokud se během obnovení vaší diskuse budete cítit znovu ohromeni, opakujte postup žádosti o oddechový čas.

Pokyny pro partnera, který se nevypíná

1. Pochopte, že až bude váš partner příliš ohromen, nebude schopen absorbovat to, co říkáte, bez ohledu na to, jak správně nebo oprávněně to říkáte.
2. Pokud požádají o čas, aby shromáždili své myšlenky, dejte jim to, ale připomeňte jim, aby určili, kolik času potřebují, pokud to zapomenou, a připomeňte jim, že je v té době jejich odpovědností znovu zahájit diskusi.
3. Pochopte, že díky něčemu na vašem přístupu se cítili ohromeni. To neznamená, že jste udělali něco špatně, protože někteří lidé jsou v emocionálních situacích velmi snadno přemoženi. Pokud však dokážou formulovat cokoli konkrétního, co jste udělali a které přispělo k jejich zahlcení, pokuste se tomu vyhnout, až se diskuse obnoví. To opět nemusí nutně znamenat, že děláte něco špatně, jen to, že to nezvládnou.
4. Pokud zjistíte, že je pro vás obtížné ovládat svou frustraci, nebo zjistíte, že se váš partner neustále vypíná bez ohledu na to, jak k nim přistupujete, zkuste následující. Navrhněte, abyste jim prostřednictvím e-mailu / textu napsali své obavy a aby na každou z nich odpověděli ve stejném formátu.Tuto výměnu pak použijte jako výchozí bod pro obnovení diskuse (zde vám pomůže rozepsání „obav“ - ačkoli každá diskuse by měla být pouze o jednom „problému“).
5. Jako obecné vodítko se snažte nemluvit více než váš partner. Snažte se být struční v tom, co říkáte, a poté jim dejte „podlahu“. Pokud jsou jejich odpovědi příliš krátké nebo neinformativní, položte otevřené otázky, například: „Můžete mi říct více o tom, co si myslíte / cítíte?“ nebo "Jsem si jistý, že máte také nějaké obavy, a rád bych je vyslechl."
6. Nepřerušujte svého partnera, když mluví, což by mohlo být těžké, protože přerušení je jednou z nejčastějších příčin odstávek.

Pamatujte, že tato dynamika je pro vás oba frustrující, ale lze ji překonat, pokud budete spolupracovat. Tyto návrhy vyžadují, aby každý z vás šel mimo své komfortní zóny, takže to nebude snadné. Pokud však můžete zlepšit svou komunikaci, bude to pro vás oba nesmírně výhodné.