Musíte se milovat, než někdo jiný dokáže?

Existuje společná víra, že abyste mohli skutečně milovat ostatní, musíte nejprve milovat sami sebe. Abychom dosáhli šťastných a zdravých vztahů s ostatními, zejména v romantických vztazích, uvažování musí jedince nejprve věřit ony jsou sami milými hodnotnými lidmi. Ve skutečnosti byly celé myšlenkové směry v terapeutickém prostředí v psychologii zaměřeny právě na tuto myšlenku, jako je terapie zaměřená na člověka a racionálně emotivní terapie.

Co to znamená milovat sebe způsobem, který prospívá nejen vám jako jednotlivci, ale také vašim mezilidským vztahům? Vědci se již dlouho zaměřují na vysoké úrovně sebevědomí jako primární způsob, kterým se lidé cítí dobře. Jak bylo diskutováno v předchozích příspěvcích, vysoká ve srovnání s nízkou úrovní sebeúcty obecně předpovídají jednotlivce, kteří sledují blízkost a spojení ve svých romantických vztazích, zvláště když čelí hrozícím okolnostem (Murray, Holmes, & Collins, 2006).

Sebeúcta však může být smíšeným požehnáním, pokud jde o vztahy. Konkrétně vysoký sebeúcta, i když souvisí s určitým pozitivním vztahovým chováním, je jen slabě spojena s celkovým zdravím vztahu (Campbell & Baumeister, 2004). Lidé se ve skutečnosti mohou vůči vztahovým partnerům chovat docela destruktivně, když mají pocit, že tito partneři nějakým způsobem ohrozili jejich sebeúctu (tj. Urazili je).

Jak jinak by to lidé mohli cítit pozitivně ne přijít s riziky vysoké sebeúcty? V poslední době vědci začali vyšetřovat trochu jiný typ sebelásky, tzv soucit , jako alternativní zdroj pozitivních pocitů sebe sama, které mohou výhoda romantické i neromantické vztahy. Soucit se sebou samým zahrnuje dívat se na sebe - včetně svých nedostatků - s laskavostí a přijetím, a ne být příliš soustředěný nebo identifikovaný s negativními emocemi. Zahrnuje to uznání vašeho spojení s mnoha dalšími na světě, kteří pravděpodobně byli v určitém okamžiku svého života tam, kde jste nyní (Neff, 2003). Sebelítost je obecně pozitivně vázána na psychologické fungování jednotlivce. Je to spojeno s pocity pohody; soucitní lidé uvádějí více štěstí, optimismu, spokojenosti se životem a dalších pozitivních emocionálních výsledků ve srovnání s těmi, kteří se tvrdě soudí (např. Neff, 2003).

Nedávná práce naznačuje, že soucit může být také velmi přínosný pro výsledky vztahů. Samotná podstata soucitu jako konstruktu, který zdůrazňuje spojení jednotlivců s jinými lidmi, by měla znamenat, že má pozitivní důsledky v blízkých vztazích. Na základě tohoto zdůvodnění Neff a Beretvas (2013) zkoumali, zda soucit se sebou nesouvisí s pozitivním vztahovým chováním v romantických vztazích, jako je větší péče a podpora vůči partnerům. Přijali přibližně 100 párů pro svou studii a zkoumali, jak zprávy jednotlivců o soucitu předpovídají vnímání jejich chování partnerem ve vztahu. Zjistili, že více soucitných jedinců projevuje pozitivnější vztahové chování - například je starostlivější a podpůrnější a méně verbálně agresivní nebo ovládající - než ti, kteří jsou méně soucitní. Kromě toho více soucitných jednotlivců a jejich partnery hlášeny vyšší úrovně celkového blahobytu vztahů.

Zdá se, že se tato výhoda vztahuje i na vztahy nad rámec romantických vztahů: Přibližně 500 studentů univerzity psalo o době, kdy se jejich potřeby dostaly do konfliktu s potřebami někoho, na kom jim záleželo - jejich matky, otce, nejlepšího přítele nebo romantického partnera. Studenti poté informovali o tom, jak vyřešili konflikt, jak se cítili při řešení a o svých pocitech hodnotících blahobyt každého vztahu. Ve všech zkoumaných vztazích souvisela vyšší úroveň soucitu s větší pravděpodobností kompromisu při řešení konfliktu; větší pocit autenticity a menší emoční zmatek ohledně řešení konfliktů; a vyšší úrovně relační pohody (Yarnell & Neff, 2013).

Zdá se tedy, že máte rádi sami sebe je důležitý způsob, jak posílit svou schopnost milovat ostatní - ale sebeláska, která se, zdá se, nepočítá, je jen vysoká sebeúcta nebo dobrý pocit z vy sám ; je to vaše schopnost být soucitný směrem k na sobě záleží, nedostatky a všechno.

Campbell, W. K. a Baumeister, R. F. (2004). Je milování sebe samého nezbytné pro milování druhého? Zkoumání identity a intimity. In M. B. Brewer & M. Hewstone (Eds.), Self and social identity (str. 78–98). Malden, MA: Blackwell Publishing.

Murray, S.L., Holmes, J.G., a Collins, N.L. (2006). Optimalizace jistoty: systém regulace rizik ve vztazích. Psychologický bulletin, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Sebecítění: Alternativní konceptualizace zdravého postoje k sobě samému. Já a identita, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) The Role of Self-compassion in Romantic Relationships, Self and Identity, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M. a Neff, K. D. (2013). Soucit se sebou, řešení mezilidských konfliktů a blahobyt. Já a identita, 12 (2), 146-159.