Zveřejnit nebo nezveřejnit?

Mnoho lidí, kteří přežili, uvažuje o odhalení sexuálního traumatu. "Sděluji to nebo ne, a pokud ano, komu, za jakých okolností a jak je nejlepší to udělat?" Někteří se rozhodnou prozradit to široce (např. Zveřejněním zprávy ze sociálních médií přátelům a rodině), zatímco jiní se mohou rozhodnout, že to nikdy nezveřejní (např. Nikdy to neřeknou své duši, dokonce ani svému manželovi / manželce).

Nedávná studie Gundersena a Zaleskiho (2020) zjistila, že motivace těch, kteří zveřejnili své příběhy o sexuálních útocích online, spadá do čtyř hlavních témat: „Už jsem nechtěl být umlčen“; "Pojmenoval jsem se jako zdroj"; "Plot začíná mít díry, jakmile to prozradíte (metafora bariéry s ostatními)"; a „Odhalení bylo formou obnovy.“ Ti, kteří se zúčastnili, byli motivováni zveřejnit osobní zmocnění a přispět k širšímu online vyprávění o přeživších.

Volba zveřejnění však může být v rozporu s obavami z odporu, dopadu na vztahy nebo pocitu odhalení / zranitelnosti. Prozradit to může být riskantní, a to nejen ze strachu před přijetím neplatných odpovědí, ale také ze skutečných obav z odvetných opatření nebo vystupňovaného nebezpečí. Špatná odpověď ostatních může zastavit další zveřejňování informací. Jak ukazuje výzkum Ahrens (2006), když lidé po zveřejnění pociťují negativní reakce, je méně pravděpodobné, že by je znovu odhalili, což by mohlo narušit léčbu a uzdravení. Přesto může existovat tlak na zveřejnění informací zdravotnickým pracovníkům, členům rodiny nebo důvěrnému vztahu člověka.

Řekněme, že se rozhodnete nezveřejňovat, protože to má své výhody. Například nezveřejnění může chránit před úsudkem, ukradenými poznámkami, obviňováním, použitím informací jako zbraně proti vám nebo nějakým způsobem pošpinit vztah. Ačkoli nezveřejnění může vyřešit některé problémy týkající se ochrany soukromí, může vytvořit další problémy, například pocit, že mezi vámi a ostatními existuje emoční bariéra. Pokud jste se rozhodli neprozradit, můžete mít pocit, že část z vás je neautentická a skrývá něco, co je ve vašem životě důležité. Neodhalení také znamená žádnou podporu ohledně toho, co se stalo. Co když jste spuštěni nebo máte reakci související s traumatem, ostatní to nepochopí a nebudou vám schopni pomoci. Také pokud se stáhnete od ostatních, mohou se mylně divit, co udělali špatně, nebo proč už je nemáte rádi.

Na druhou stranu, někteří se mohou rozhodnout sdělit ostatním, možná se svěřit několika blízkým přátelům nebo poradci nebo romantickému partnerovi. Odhalení může mít několik výhod, například pomoci sobě i ostatním pochopit, co se stalo, zlepšit intimitu, důvěru a kontakt s ostatními, poskytnout vám platformu pro komunikaci o strategiích zvládání, cítit se autentičtěji a upřímněji a osvobodit se od přenášení těžké břemeno minulosti. A samozřejmě existují i ​​potenciální rizika spojená se zveřejněním. Někteří mohou, ale nemusí rozumět nebo podporovat podpůrně.

Opět tedy vyvstává otázka zveřejnit nebo nezveřejnit? Jste vlastníkem svého příběhu a výběru a obsahu toho, co sdělujete a komu je vaše. Při uvažování o zveřejnění mohou existovat různé úvahy v závislosti na tom, kdo (např. Zdravotnický pracovník, člen rodiny, spolupracovník, blízký přítel, manžel nebo nový vztah), kontext vztahu a co chcete dosáhnout zveřejněním. (Existují konkrétnější problémy týkající se sexuálních vztahů, které budou řešeny v jiném příspěvku.)

Pokud se rozhodnete zveřejnit zde, je několik úvah:

1. Zvažte kvalitu vztahu. Než se rozhodnete prozradit, je užitečné posoudit kvalitu vašeho vztahu. Jak tato osoba v minulosti získala osobní údaje? Podporovali vás? Sdílel s vámi příjemce také nějaké soukromé věci? Tato výměna vytváří základ důvěry ve vztahu.
2. Zvažte načasování svého podílu. V ideálním případě jste oba uvolnění, soustředění a nestlačíte čas.Sdílení při sledování filmu, sportu nebo na telefonu není ideální, pokud chcete něčí pozornost. Rovněž není ideální sdílet hned po intimitě, na dovolené nebo při zvláštní příležitosti někoho jiného (narozeniny, svatba, den svatého Valentýna atd.).
3. Zvažte, o kolik se můžete podělit. Jen proto, že jste se rozhodli někomu oznámit, co se stalo, to neznamená, že potřebuje znát každý detail. Není nutné, abyste sdíleli více, než chcete. Pokud zjistíte, že se příliš sdílíte a příjemce klade otázky, na které nechcete odpovědět, přestaňte. Nadechni se. Uzemněte se. Někdy se lidé ptají, protože nevědí, jak jinak reagovat. Můžete sdělit, že o tom už nechcete mluvit. Poté se znovu zaměřte na to, o čem chcete mluvit.
4. Chtěli byste obdržet určitou odpověď. Uvědomte si svá očekávání, proč chcete zveřejnit. I když můžete doufat v pečlivou, empatickou, uklidňující a podpůrnou odpověď, je pravděpodobné, že tato osoba může mít záplavu reakcí. I když se touto otázkou již nějakou dobu zabýváte, jedná se o novou a neočekávanou informaci pro příjemce. Z pohledu příjemce to může být šokující, děsivé a obtížně pochopitelné. Mohou se cítit naštvaní, bezmocní a provinilí. Může být nereálné, že příjemce vašeho zveřejnění bude mít pro vás perfektní odpověď, zatímco on má vlastní rozrušení a odpověď pro sebe. Je užitečné si uvědomit, že se o vás mohou skutečně zajímat a být ohromeni, zatímco se budou snažit pochopit, co se stalo.
5. Nerozumění zkušenostem příjemce. Může být realistické poskytnout této osobě určitý prostor ke zpracování těchto informací (ve stravitelných soustech). Možná je první reakcí forma odporu („Ne! To nemůže být“) a on nebo ona může říct něco nevhodného nebo obviňovat. Znovu dýchejte a dejte této osobě trochu prostoru a času na reakci. Pak se vraťte a zeptejte se, jestli o tom chtějí znovu mluvit. Možná budete schopni zpracovat jejich reakci nebo vaši reakci na jejich reakci.

Pokud se na odhalení díváte jako na test něčí lásky k vám, může to být nastavení pro emocionální katastrofu. Místo toho může příjemce potřebovat pokyny, jak reagovat. Pokud jim dáte krátký úvod, empatii nad tím, jaké to pro ně může být, dejte jim čas na zpracování, příliš brzy se vyhněte přílišným podrobnostem. Pomozte jim, aby vám pomohly.

Jedním z nápadů je začít obecnými výroky, například: „Chtěl jsem, abyste věděli, že jsem zažil sexuální trauma, když jsem sloužil na armádě (v dětství atd.). Nemám zájem podrobovat se podrobnostem, ale chci vaši podporu, když pracuji na svém uzdravení. “ Ačkoli to může znít protiintuitivně, konec konců, traumatu jste utrpěli vy, odhalení je o sdílení a posílení vztahu, s nímž odhalujete. Pokud to považuje za vhodné, můžete příjemci poděkovat, uklidnit ho a podpořit. Například: „Vím, že to musí být těžké slyšet. Děkuji vám za to, že jste tak dobrý přítel, opravdu si vás vážím. “ Může být také užitečné informovat osobu, co od ní chcete. "Chci jen, abys poslouchal." Nebo: „Chtěl jsem, abyste věděli, proč mám úzkost.“ Nebo: „Co by mi opravdu pomohlo, je, kdybys to mohl udělat, když to udělám / řeknu to.“

V závislosti na vztahu mohou nebo nemusí následovat konverzace. Máte pravomoc vést konverzaci, sdílet nebo nesdílit, dát si pauzu a / nebo se vyjádřit, jak byste chtěli. I když je prozrazení pro navigaci obtížné, pamatujte, že nejste sami a existuje pro vás podpora.

Rozjímání:

Pokud uvidíte les stromů, zdá se, že jsou oddělené a odpojené. Ve skutečnosti jsou ale jejich kořeny propletené a mohou spolu komunikovat. Také se můžeme zdát samostatní, ale ve skutečnosti jsme všichni propleteni. A právě když právě čtete tento článek, komunikujeme.