Zvládání v době koronaviru

S tolika rodiči, kteří jsou nyní doma s dětmi 24/7 kvůli COVID-19, dostávám spoustu zoufalých žádostí o pomoc, konkrétně o tom, jak zvolit jejich bitvy s jejich dětmi. Níže uvedený blog se zabývá právě tímto problémem. Psal jsem to před touto pandemií, ale přizpůsobil jsem se tak, aby odrážel tuto novou realitu. Doufám, že to pomůže během této obzvláště stresující doby, kdy je mnoho dětí náročnějších než kdy jindy, když se snaží zvládnout tento zásadní posun ve svých každodenních rutinách.

Jeden 5letý to řekl nejlépe. Jeho rodiče včera požádali o pomoc, protože se od doby, kdy byla škola zavřená, stal naprostým tyranem. Jako temperamentně citlivé dítě je velmi závislé na rutinách. Díky přesné znalosti toho, co lze očekávat, je svět lépe zvládnutelný. Děti zapojené tímto způsobem - jak mnozí z vás vědí! - jsou obzvláště těžce zasaženi zavřenými školami. Aby mu pomohli, jeho úžasní rodiče vytvořili denní plán, aby se pokusili co nejvíce obnovit školu. Ale nikdy to nemůže být přesně jako ve škole, jak ví každý, kdo někdy měl děti.

Navzdory všem snahám svých rodičů tedy stále bojuje a ví to. Je tak horlivě naladěn na své pocity - krásný atribut vysoce citlivých dětí. Včera, když s ním jeho rodiče mluvili o tom, jak by mu mohli pomoci lépe se vyrovnat, odpověděl: „Problém je v tom, že školu znám lépe než domov.“ Jaký klenot. Toto dítě má větší sebeuvědomění než většina dospělých!

Je čas přestat si vybírat bitvy: Nebuďme ve válce s našimi dětmi

Maminka divokého čtyřletého dítěte byla nedávno na facebookové skupině, kde rodiče „temperamentních“ dětí hledali pokyny ohledně stanovení limitů. Drtivou odpovědí, kterou obdržela, bylo „vybrat si své bitvy“. Tento koncept pro mě samozřejmě není nový, ale z nějakého důvodu při této příležitosti mi dal pauzu. Přišlo mi tak nešťastné postavit problém, jak se s tímto bojovým způsobem vypořádat s někdy neustálými a často iracionálními požadavky a vzdorem batole.

Koncept „výběru bitev“ staví rodiče do defenzivního myšlení - že jste v boji. Výsledkem je přiblížení těchto okamžiků, kdy vaše děti dělají přesně to, co jim diktuje jejich DNA - obhajujte něco, co chtějí, nebo odmítají spolupracovat s určitým omezením - s vašimi zadky. Tento rodičovský stav mysli vede pouze k tomu, čemu se snažíte vyhnout: k boji o moc.

„Výběr bitev“ dále znamená, že se rozhodnete vzdát se požadavků nebo vzdoru vašeho batolete, protože je to příliš mnoho bitev, než abyste je vy nebo vaše dítě zvládli. V praxi to znamená, že nastavujete dynamiku, ve které se vaše dítě naučí, že pokud bude dostatečně tlačit, nakonec vás opotřebuje a dostane si cestu. Tato praktická strategie se osvědčila jako účinná, a proto se na ni spoléhá pro budoucí použití, což jen zvyšuje boj o moc. Většina rodičů také pociťuje naštvané a rozčílené děti, které je tlačí na hranici možností a nutí je do jeskyně, když to opravdu nechtějí.

Nechcete chodit po vaječných skořápkách a žít ve strachu z stanovení limitu, který považujete za důležitý, protože se bojíte vzteku, který by mohl následovat. A není to dobrý nápad, abyste se vzdali limitů, které považujete za důležité a zdravé pro vaše dítě - proto mají děti rodiče! Například vyhovění 10. požadavku na další televizní pořad, protože vaše dítě pracuje na poslední nervy; nechat své dítě zůstat vzhůru dalších 30 minut, aby oddálilo nevyhnutelný boj před spaním; nebo když dáte svému dítěti další sušenku na svačinu, když už má hodně sladkostí a opravdu jste chtěli, aby místo toho mělo ovoce.

Nejde o to, vybrat si své bitvy, ale o vybrat, jaké limity považujete za nejlepší pro vaše děti, a realizovat je klidně a láskyplně, a to navzdory nelibosti vašeho dítěte z toho, že mu vždy nevyhovuje.

To neznamená, že jste naprosto nepružní. Ve skutečnosti bude v době této pandemie nutnost přizpůsobit se vaší nové realitě. Můžete se rozhodnout, že před spaním budete mít více času na obrazovku a několik dalších knih, protože den je mnohem méně uspěchaný než obvykle. Klíčové je, že se rozhodujete o tomto plánu. Neděláte to kvůli protestům nebo záchvatům vzteku vašeho dítěte. (Řekli jste, že čas v televizi skončil, vaše dítě vrhá epické zhroucení, změníte názor a povolíte více televize.) Tato dynamika vede k většímu, nikoli menšímu záchvatu vzteku, protože vaše dítě se učí, že zhroucení jsou efektivní strategií pro získání co chce.

Takže si předem promyslete, jaká budou vaše nová pravidla, s přihlédnutím k aktuální situaci, a pak se jich držte. Když vaše dítě protestuje, uznejte její nespokojenost s vaší vládou a pokračujte. Není důvod se na ni hněvat, že si s limitem těžce poradila. „Ano, během týdne poskytujeme více času stráveného u obrazovky, zatímco škola je zavřená a maminka s tátou musí pracovat. Ale nemůžete sledovat videa celý den. Čas vypršel. Až budete rozrušeni pravidlem, můžu pomůže vám najít něco jiného, ​​co dělat. “ To, co nechcete dělat, je jeskyně, protože vaše dítě vyvolává záchvaty vzteku a pak se na ni zlobí, že váš život tak stresuje.

V situacích, kdy vaše dítě dává proaktivní žádost - jichž bude mnoho -, si zvykněte uznat to a poté si dát čas, abyste o tom přemýšleli, než se rozhodnete. „Vím, že miluješ pečení cukrovinek společně. Také to miluji. Dovolte mi přemýšlet o tom, zda dnes na to máme čas.“ Zapněte si na minutu časovač - abyste pomohli vašemu dítěti počkat a ujistěte se, že jste si to promysleli, než odpovíte. Pak mu odpovězte. Tím se zabrání reaktivitě. Pokud se rozhodnete, že je tato aktivita možná, dejte dítěti vědět, že to dnes můžete dělat společně. Pokud se rozhodnete, že to není dobrý den na pečení, dejte mu vědět, že jste o jeho žádosti přemýšleli, ale že to není možné. V ideálním případě byste mu dali vědět, kdy na to budete mít v blízké budoucnosti čas.

Je důležité dát svým dětem vědět, že jejich žádosti budete vždy brát vážně. Někdy to bude „ano“, jindy to může být „ne“. Například v noci, kdy se rozhodnete, že před rozsvícením je čas na pár dalších knih, mějte na paměti, že tomu tak je v tuto noc. Jiné noci to nemusí být možné.Neočekávejte však, že tato příprava zabrání vzteku v noci, kdy řeknete „ne“ knihám navíc. Zůstaňte v klidu a pokračujte: "Vím, jste zklamaní, že dnes večer nemůžeme mít další knihy. Do postele jsme se dostali pozdě, takže máme čas jen na dva příběhy." Vaše dítě přežije rozrušení, což v konečném důsledku vytváří flexibilitu pro přizpůsobení, když věci nejdou přesně podle jejích očekávání nebo přání.

Bojovat trvá dva. Vaše dítě se vás může pokusit vtáhnout do boje, ale nemusíte se účastnit přetahování lanem, které není dobré pro vás ani pro vaše děti. Když budete mít jistotu ohledně limitů, které nastavujete, a zůstanete milující, když je budete implementovat, bude to znamenat, že budete muset „zvolit své bitvy“ zastaralé.