3 způsoby, jak vám říct, že se bojíte lásky

Obsah

• Základní čtení vztahů
• 23 důvodů, proč lidé opouštějí vztahy

Zatímco většina z nás říká, že chce lásku, téměř každý z nás má kolem intimity určitý stupeň strachu. Typ a rozsah tohoto strachu se může lišit v závislosti na naší osobní historii: vzorce připoutanosti, které jsme vyvinuli, a psychologická obrana, kterou jsme vytvořili, abychom se ochránili před rannými bolestmi. Tyto vzorce a obrana nás mají tendenci brzdit nebo dokonce sabotovat naše romantické životy. Přesto je důležité si pamatovat, že přicházíme čestně ze svých obav.

Protože naše dětská připoutání slouží jako modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat po celý život, potíže v těchto raných vztazích nás mohou vést k pocitu sebeochrany. Můžeme si myslet, že chceme lásku a spojení, ale na hlubší úrovni jsme odolní nechat naši stráž ze strachu z míchání a znovu prožívání starých, bolestivých emocí. Jako můj otec, psycholog a autor Strach z intimity Robert Firestone napsal: „Většina lidí má strach z intimity a zároveň se bojí být sama.“ To může způsobit velké zmatky, protože ambivalence člověka může způsobit skutečný tlak na jeho chování. Jak tedy poznáte, zda váš vlastní strach z intimity brání lásce?

1. Vaše akce neodpovídají vašim záměrům

U některých lidí je zjevná jejich úzkost kolem vztahů. Mohou si vědomě všimnout svého instinktu odtrhnout se od spojení nebo závazku. Pro ostatní to může být jemnější. Mohou mít pocit, jako by se snažili o blízkost, když jejich činy vedou k pravému opaku. Kvůli tomuto zmatku je třeba nejprve přemýšlet o tom, kolik toho, co si myslíme, že chceme, odpovídá našemu chování.

Způsob, jakým vytváříme vzdálenost ve vztahu, je pro každého z nás odlišný a je obvykle silně informován naší historií připoutanosti. Osoba s odmítavým vyhýbajícím se vzorem připoutanosti může být rezervovaná vůči potřebám jiné osoby, zejména romantického partnera. Mají sklon k nezávislosti, pečují o sebe, ale je pro ně náročné naladit partnera a cítit empatii vůči přáním a potřebám druhé osoby. Mohou se vyhnout přílišnému přiblížení a nesnášet někoho jiného, ​​záleží na nich. Když jejich partner (často nevyhnutelně) vyjadřuje frustraci z toho, že od nich chce víc, vyhýbavě připoutaná osoba se může ještě více odtáhnout a cítit se odradena „partnerovou potřebou“.

Osoba se zaujatým vzorem připoutanosti se může cítit právě naopak, jako by potřebovala upoutat pozornost svého partnera. Mohou mít tendenci cítit se ve vztazích více nejistí, znepokojení, pochybovat o sobě, paranoidní, podezřívaví nebo žárliví. Mohou si myslet, že hledají větší blízkost se svým partnerem, ale mohou se zapojit do návyků, které jsou více přilnavé a ovládající, což ve skutečnosti slouží k odsunutí partnera.

Osoba se vzorem strachu-vyhýbající se připoutání bude mít pravděpodobně obavy jak z toho, že se k nim jejich partner blíží, tak z toho, že se od nich odtahuje. Když se věci příliš přiblíží, je pravděpodobné, že se stáhnou, ale když cítí, že se jejich partner vzdaluje, mohou být velmi lpí a nejistí.

Seznámení s naší historií připoutanosti nám může nabídnout úžasný vhled do našich vzorců a pochopení našeho chování. Přesto, když zkoumáme naše vztahy v reálném čase, je cenné identifikovat okamžiky, kdy naše činy neodpovídají naší představě o tom, co chceme. Říkáme, že chceme odejít se svým partnerem, a pak trávit veškerý náš čas spíše plánováním než životem v okamžiku?

Stěžujeme si na to, že nezůstáváme sami, a pak skončíme na telefonu po celou dobu, kdy jsme spolu? Říkáme, že se chceme s někým setkat, ale přijdeme s důvody, proč nechodit s každým, s kým se setkáme? Věříme, že chceme být zranitelní, ale zjistíme, že děláme malé kopy u svého partnera? Říkáme, že toho člověka milujeme, ale neměli jsme čas se ho na sebe zeptat? Tato protiopatření mohou být ve skutečnosti známkou toho, že se bojíme být zranitelní a příliš blízko.

2. Stáváte se nadkritickým vůči svému partnerovi nebo potenciálním partnerům

Jednou z nejčastějších stížností mezi páry po chvíli, kdy jsou spolu, je to, že ztratí jiskru nebo se přestanou cítit vzrušené nebo přitahované k sobě navzájem. Mnoho z toho má co do činění s naším obranným systémem. Více blízkosti se cítí hrozivější. Když se to stane vážnějším, začneme si vynucovat vzdálenost tím, že si dopřáváme mnohem negativnější myšlenky a pozorování našeho partnera.

Základní čtení vztahů

23 důvodů, proč lidé opouštějí vztahy